Mikhail Labkovsky er en praktiserende psykolog med 35 års erfaring. Alle psykologiske problemer beskrevet af ham i bogen reduceres betinget til tre emner: forhold til sig selv, med en partner og med børn.
Personlighed
Neurotik er mennesker med en vane at bekymre sig om uheldige lejligheder eller uden nogen grund overhovedet. Deres psyke er fængslet for ubehag, spænding, vrede, harme. De er vant til at opleve konstante bekymringer, selvom de er klar over, at de ikke hjælper med at løse deres problemer. Livet i deres forståelse er en række problemer, der skal løses, samt uro, der skal druknes.
I Rusland er sådanne mennesker størstedelen. De lever bekymrede for fremtiden og håndterer nutiden med vanskeligheder. Sunde mennesker er også nervøse, men i modsætning til neurotika oplever de virkelige følelser, der har væsentlige årsager. De er ikke tilbøjelige til at kunstigt skabe dem.
Fejl nummer 1: Vi frygter, når alt er i orden
Årsagerne til vores angst skal søges i barndommen, forældres frygt og genetik. Blandt vores bedsteforældre var der ingen dem, der levede til deres glæde, derfor for os er en sådan livsstil ikke naturlig. Det er sædvanligt at betragte vores ønsker som base eller endda onde. De opfattes udelukkende som hindringer for hvilke pligtskommandoer, hvad der er nødvendigt, hvad der skal, hvad der er rigtigt, hvad der er nødvendigt.
Det påvirker også det faktum, at vi lever i et samfund med ikke frie mennesker, for hvilke ulykke og generel depression er almindelig. Når alt kommer til alt er det i Rusland endda sædvanligt at være bange for, når det er godt, og der er en sådan national idé - ”du skal betale for det gode.
Mange mennesker lavede neurotikundervisning. Fra barndommen er akademisk præstation blevet opmuntret i os, og ingen siger, at en god uddannelse ikke garanterer noget, livet kan ikke bygges på det. Det er endnu vanskeligere for dem, der var et organiseret barn i deres barndom og levede efter en tidsplan, der blev udarbejdet af deres forældre. Sådanne mennesker i voksen alder adskiller som regel næppe deres ønsker fra forældre eller sociale normer. Og endnu mere er det ingen af de voksne, der fortæller børnene, at meningen med livet ligger i sig selv: at nyde det. Ingen forklarer, at du kan realisere dig selv i enhver virksomhed, som sjælen ligger i, og dette kan ikke kun være et erhverv, men også en familie, børn.
Derfor problemet med ønsker.
Fejl nr. 2: Vi kan ikke ønske det
Men det er ikke nødvendigt at falde i fortvivlelse, fordi meningen med livet, opfundet af vores pårørende eller samfund og pålagt os, pludselig ophørte med at arbejde. Prøv i stedet at forstå dine sande ønsker - lær at ønske. Tro mig, denne evne kan tilegnes i alle aldre, og det vil hjælpe dig med at blive lykkeligere.
Begynd i det små - prøv at træne dine ønsker. For eksempel skal du ikke sidde ned til morgenmaden, før du har forstået, hvad du nøjagtigt vil spise.
Du skal ikke ledes af motiveringer som "jeg lovede", "det skulle være sådan," "det er på høje tid," "vi blev enige om." Kun jeg vil virkelig motivere dig.
Psyken fører dig sædvanligvis ad kompromis og frygt, og du griber din hånd og siger: ”Stop, hvad laver jeg? Jeg vil ikke have dette! ” Og så mange gange, hvorefter det bliver lettere at tage beslutninger.
Prøv ikke at lytte til andre end dig selv. Først vil det kræve en stor indsats at leve, som du vil. Med tiden vil du indse, at du kan tage beslutninger til din fordel og på samme tid ikke til skade for nogen. Du lærer at respektere dine ønsker på samme måde som fremmede, mens du forbliver venlig og åben for andre.
Forholdet
Målet med et levedygtigt forhold er enkelt - at være sammen.Men det sker, at stærke par pludselig bryder forbindelsen med hinanden, og der er kun forvirring over, hvorfor dette skete.
Fejl nr. 3: Afhængig af unødvendige følelser
Paradoksalt nok er den mest almindelige årsag til opdeling af relationer frygt for ensomhed. Når partnere er bange for at skille sig, skubber de problemer op, kommenterer ikke hinanden og lever efter princippet "hvis der ikke var nogen krig". Men faktum er, at når vi undertrykker frygt, begynder vi at elske mindre. Denne følelse provokerer uundgåeligt os til forsømmelse, aggression, harme og en følelse af ydmygelse - neurotiske yndlingsfølelser. Det sker, at folk ubevidst kan lide sådanne forhold, og de kan ikke leve uden en konstant irriterende. Sådanne partnere forveksler kærlighed med afhængighed af følelser, derudover smertefulde.
Hvis forholdet ikke skaber glæde, hvis der efter hvert møde er en følelse af usikkerhed, og du lever i frygt for, at alt kan ende når som helst, så kan du lide det hele. Underbevidst, selvfølgelig.
Før eller senere indser nogen alene, at han ikke har brug for neurotiske forhold og forlader dem. Og det er rigtigt at opgive ønsket om at være almindelig ulykkelig. Selvom du er nødt til at forstå, at det ikke giver mening at afbryde forholdet, før du har skiftet, og mens partneren for dig kun er en måde at løse dine interne problemer på. Vær sikker på, at du efter et stykke tid finder et lignende forhold, der ender på nøjagtig den samme måde.
Fejl nr. 4: Tolererer ubehag i forholdet
Med afhængighed af neurotiske relationer skal fungere. Først vil du føle dig akavet, at det at placere dine negative følelser nu simpelthen ikke er i nogen, undtagen i dig selv. Så er du klar over, at du var nødt til at slippe af med følelsesmæssig afhængighed og ikke fra en person. Derudover vil du sandsynligvis forstå, at du sender dine interne konflikter til din partner - lav selvtillid og utilfredshed med dig selv.
Resultatet, som denne opmærksomhed vil føre dig til, er selvforsyning, det vil sige evnen til at tilbringe tid med sig selv og selvkærlighed. Når du har disse egenskaber, vil du uundgåeligt tiltrække den samme person, der accepterer at indgå et forhold ikke på grund af mistanke om, at han ikke længere er brug for nogen, men simpelthen fordi han har det godt og interesseret med dig.
Mentalt sunde mennesker fokuserer altid på deres følelser og vælger selv. De ved, at den eneste periode i hver persons liv, hvor han kan betragtes som ufri, er barndom med hans afhængighed af sine forældre. I andre tilfælde beslutter vi frivilligt, om vi har brug for en partner. Og hvis han også er mentalt sund, forstår I begge, at der ikke er noget mål, som det er værd at udholde noget i et forhold. Hvis der er endda let ubehag, skal du straks afklare situationen. Og du kan ikke udskyde dette øjeblik, fordi når ubehaget en gang vises, vil det vises igen og uundgåeligt føre til en konflikt, der vil skade dig.
Børn
Glade børn vokser kun op hos de samme mødre og far. Så længe voksne har hemmelig eller åbenlys frygt, ængstelse eller komplekser, er børn i fare og tjener som et ideelt mål og forsvarsløst offer for forældreproblemer.
Neurotikere er ikke i stand til at kontrollere følelser, der ruller på dem: vrede, harme, skuffelse, angst, frygt - og de overfører nødvendigvis dem til den, der altid er i nærheden og helt afhængig af dem - af hans barn. Og de gør neurotiske ud af det.
Forestil dig for eksempel forældre, der fortæller deres barn, hvordan de levede dårligt og arbejdede hårdt for det. Når sådanne børn vokser op, ønsker de meget ofte ikke at blive forældre, fordi forældrerskabet i deres forståelse er en konstant afvisning af deres interesser såvel som overlevelse og selvopofrelse.
Men du er nødt til at forstå, at dette kan rettes. Det er aldrig for sent at bryde kæden for manglende og manglende frihed, der begynder lige i livmoderen.Voksne kan godt klare deres ængstelse og frygt og ikke overføre dem til deres børn. For at gøre dette er du nødt til at opdage og genkende i dig selv mangeårige adfærdsproblemer, der negativt påvirker barnets liv og derefter prøve at udrydde dem. Psykologer hjælper dig med at arbejde sammen med dem.
Fejl nr. 5: Vi ved ikke, hvorfor der er brug for børn
Et af disse problemer er en misforståelse af, hvorfor børn er nødvendige. Ikke alle af os forstår, at den eneste sunde grund til at føde børn er at ville have dem. Desværre har mange børn af mange andre grunde, der indikerer et ønske om at løse deres problemer ved hjælp af et barn. Her er tre almindelige tilfælde, når kvinder, der beslutter at få børn, handler ud fra neurotiske motiver:
Klar til at føde udelukkende i ægteskab. Hvis de ikke kan gifte sig, bliver de efterladt uden børn. Sådanne kvinder ser moderskab som en bedrift eller arbejde, som manden skylder hende hele livet. I deres forståelse betyder det at have en baby at gøre en tjeneste eller en gave til sin mand. I voksen alder føler børn af sådanne forældre ofte, at de er ubrugelige, ikke kan finde deres plads i verden, mener, at de er en byrde for alle og ikke engang har mistanke om, at de kan blive elsket ligesom det.
"Fordi det skulle være det." En kvinde følger sin idé om, hvad og i hvilken rækkefølge der skal vises i hendes liv. Barnet er spekulativt for hende, han giver kun ret til at betragte sig selv som en realitet eller ikke være bange for ensomhed. Sådanne mødre kræver øget opmærksomhed fra barnet til sig selv og forstår ikke, at han er en separat person. Som regel vokser sådanne børn op i ekstremt usikre og ikke-selvhjulpne mennesker, fordi hvis barnet konstant bliver nedlatende, ved han ikke, hvordan han skal bære ansvaret for deres handlinger.
Barnet "som en mindesmærke." Romantiske piger, der beslutter at få en baby efter dette princip, opfatter det som en souvenir. De havde ikke et vellykket forhold, men håbet var, at ikke alt gik tabt. Meget ofte ved de ikke, hvordan de skal glemme den mand, når en så livlig påmindelse er foran hans øjne. Når den eftertragtede lighed med faren begynder at irritere, og barnet hører, at han er lige så moron som sin far. Resultatet af denne holdning er rastløshed og skyld hos et barn i voksen alder.
Beslutningen om at få børn bør ikke være baseret på nogen af disse lokaler, fordi børn på ingen måde kan være et redskab til at løse dine problemer. Derfor skal du begynde at forstå dig selv og derefter tænke over, om du virkelig ønsker at blive mor.
Når børn allerede er født, forsvinder problemerne ikke, men vises kun og forværres af begge parter. Så faderen kan kede sig og endda bange for tanken om, at du skal bruge tid med barnet. Af en eller anden grund er det almindeligt accepteret i mange familier, at alderen op til et år ikke er den periode, hvor far til en nyfødt kan være nyttig til at pleje ham. Faktisk skal ritualerne for faderlig deltagelse i pleje af et lille barn startes så tidligt som muligt - dette vil hjælpe med at opbygge kærlighed og kærlighed.
Når du er ulykkelige mennesker, vil du ikke være i stand til at opbygge forhold til dit barn, så han er lykkelig. Og hvis forældrene er glade, er det ikke nødvendigt at gøre noget med vilje.
Blandt mødre er to hovedproblemtyper ængstelige og værger. Førstnævnte inspirerer barnet til, at verden er en fuldstændig fare, sidstnævnte ønsker at gøre alt for barnet, og foruden at tage sig af ham, har de ingen anden forretning.
Hos ængstelige mødre vokser børn bange og mistillid. Frygt for livet hindrer deres vækst og udvikling. Børn til mødre, der passer på sig selv i voksen alder, er hjælpeløse, kan ikke oprette deres egen familie, fordi det er svært for dem at adskille sig fra deres forældre og træffe beslutninger på egen hånd. Derudover lærer total kontrol og mistillid disse børn at lyve.
Overordnede tip
- Prøv ikke at overvælde ham med dine forventninger, men spørg ham i stedet oftere, hvad han er interesseret i, hvilken slags forhold han har med venner og det modsatte køn.
- Du skal kommunikere på lige vilkår uden at undervise og ikke bringe samtalen i konflikt.
- Hvis du straffer et barn, skal du gøre det, så han ikke tvivler på din kærlighed.
- Der er ingen mening i at indhegne børn ved at købe legetøj eller betale for skolen, fordi de ligesom jer voksne har brug for normal menneskelig kommunikation.
- At lægge en bog i barnets hånd i stedet for en tablet er helt ubrugeligt.
- I enhver situation skal du være på hans side.
- Lær at være tavs, når barnet ikke ønsker at fortælle noget.
- Ved, hvordan man nægter fast, men velvilligt.
- Ekskluder fra din tale pædagogiske sætninger som "Du ser!" og "jeg sagde!"
Normalt er mentalt sunde forældre dem, der respekterer individualiteten i deres barn og accepterer det som det er. Sådanne forældre er klar over, at det for dannelsen af et barns bevidste holdning til livet er nødvendigt at give ham en vis frihed. De bliver ikke besat af hans mad, tøj eller studier - de holder ikke så meget, da de kommunikerer og bygger forhold, ser på, hvordan en person vokser op og dannes.